Volete ridere un po'.

steve1971 · Messaggio **steve1971** » 01/10/2022, 17:26

Apro un 3d sul buon umore, penso e spero, ovvero barzellette a go go.
Tra un argomento serio e uno pseudo serio, vorrei farvi cosa lieta facendovi apparire sulla faccia, per barzelletta interposta, un bel sorriso:

Perche' gli uomini preferiscono le vergini ?
Perche' non accettano di buon grado le critiche.

Cosa hai in comune con tua moglie ?
Ci siamo sposati lo stesso giorno.

Una signora dal medico, "Come mai sento dei fischi quando faccio l'amore ?" il medico "Quanti anni ha signora ?"
la signora "Settanta" e il medico "E che vuole gli applausi ?"

Un bimbo all'altro "Mia zia e' morta, ha donato cuore, fegato, reni e polmoni, ha fatto felici 7 persone" l'altro bimbo "Mia sorella e' ancora viva, da solo il (_|_) e fa felice molta piu' gente !"

Sei entrata nella mia vita come un fulmine......
vedi di sparire in un lampo !

P.S. Se questo 3d verra' chiuso per elevato tasso di OT, non ci sara' nessun problema e nessuna polemica

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RobyDick · Messaggio **RobyDick** » 01/10/2022, 19:57

Bella steve!

Sei una miniera, in queste cose e non solo

Devo dire che è molto simpatico anche il titolo, con quel "." finale. Hai stabilito che noi vogliamo ridere?

Prossima volta meglio mettere un punto di domanda finale

, per "proporci di ridere" oppure, ancora meglio, un bell'imperativo "Dovete Ridere!"

Ve ne dico una mia, o meglio una mia battuta in risposta all'affermazione di un amico.
amico: Lo sai che Blair continua a dire in giro che è di sinistra e l'han fotografato col pugno alzato?
robydick: ah sì? Allora non è corretto dire che ha appoggiato l'invasione dell'Iraq. Lui c'ha mandato i soldati per fare la Rivoluzione!

stoddard · Messaggio **stoddard** » 01/10/2022, 21:02

Candidissima:
Un capoufficio telefona a casa di uno dei suoi impiegati a tarda sera per un problema urgente che si e' verificato in azienda. Al telefono risponde una voce di bambino, che sussurra "Si', pronto?"."E' casa Rossi?" chiede il capoufficio "Si'" sussurra il bambino "Ciao piccolo, posso parlare con tuo papa'?" chiede il capoufficio "Adesso no"."Allora puoi passarmi la mamma?" "Adesso no..."Un bambino così piccolo non possono averlo lasciato a casa da solo.... "C'è' qualche adulto lì?" "Si, - sussurra il piccolo - i poliziotti" ."Come, i poliziotti ? vabbè passamene uno" "Non posso, sono occupati con mamma, papa' e i Pompieri" "Anche i pompieri??? - si stranisce quello - ma cosa ci fanno tutti quanti a casa tua?" "Stanno aspettando che arrivi l'elicottero dei Carabinieri" "I Carabinieri con l'elicottero??? E perché mai vengono a casa tua??" E il bambino, sempre sussurrando "Stanno tutti quanti cercando me...."

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subpanda · Messaggio **subpanda** » 01/10/2022, 22:02

Stod... parla più lentamente......

Le mie da lunedì. (ora leggo).

steve1971 · Messaggio **steve1971** » 02/10/2022, 18:10

In attesa di juve-inter preparo lo spirito con le seguenti barze:

Sei proprio il genere di ragazza che porterei al cinema per vedere il film.

Per natale regala anche tu le nuove mutande di mais !
E' un regalo utile: con una scoreggia, una valanga di popcorn.

Un bimbo di notte si sveglia e cercando la mamma sbircia nella serratura della camera dei genitori e pensa: "E poi si arrabbiano quando mi succhio il pollice".

La fata dice a pinocchio: "Se non fai il bravo dico a tutti che hai l'uccello di legno" pinocchio risponde: "E io dico a tutti che hai il c.u.l.o pieno di schegge !"

Una ragazza chiede al fidanzato: "Amore cos'e' il pene ?" lui un po' perplesso si abbassa pantaloni e slip e dice:"Ecco questo e' il pene!"
lei:"Ah.... e' come un c.a.z.z.o pero' piu' piccolo!"

Spero siano di vostro gradimento, non e' una barzelletta

Forza Inter

krauz · Messaggio **krauz** » 02/10/2022, 18:26

Mai pensato ad andare a zelig?

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stoddard · Messaggio **stoddard** » 02/10/2022, 18:46

c'è una coppia in cui lui è un ubriacone e picchia sempre la moglie, finché lei un bel giorno lo minaccia: -La prossima volta che torni ubriaco e mi picchi, io te lo taglio! Una sera lui torna più ubriaco del solito e picchia la moglie più del solito....poi crolla sul divano, al ché lei prende un coltello ben affilato dalla cucina e glie lo taglia. La casa in cui abitavano affacciava proprio sull'autostrada, ed a un certo punto lei si ritrova in balcone con questo coso in mano, si rende conto di ciò che aveva appena fatto, lo butta via e si va a spiaccicare sul parabrezza di un TIR di passaggio. Il camionista incredulo chiama un suo amico: - Giovà, non ci crederai, ma ti giuro che mi si è appena spiaccicato sul parabrezza un moscerino con una minc..a enorme

Un tizio incontra l'amico e lo trova tutto fasciato, pieno di lividi, gamba rotta, tutti e due gli occhi neri, 10 denti rotti labbra spappolate : - ma che ti è successo ? Sei finito sotto un TIR ?- - uff ... è colpa del mio hobby. - - Ma che razza di hobby hai?- - tutte le notti verso le tre prendo il telefono faccio dei numeri a caso e poi dico: ciao grandissima faccia di caXXo, indovina chi sono - - E allora? - - Questa settimana hanno indovinato in tre!

steve1971 · Messaggio **steve1971** » 03/10/2022, 11:43

krauz ha scritto:Mai pensato ad andare a zelig?

A vedere le puntate si, ma non si riesce mai a trovare il biglietto, in giro si dice che siano prenotati già da mesi prima bohhhh.....

Anzi ne approfitto se qualcuno li vende per la prossima stagione invernale o sa le dritte come procurarseli, sono interessato ad andare a farmi 4 risate

steve1971 · Messaggio **steve1971** » 03/10/2022, 15:02

L'avventura continua:

Come fa un uomo a far urlare la propria donna per ulteriori 10 minuti dopo l'orgasmo ?
Si pulisce l'uccello sulle tende !

krauz · Messaggio **krauz** » 03/10/2022, 16:32

steve1971 ha scritto:
krauz ha scritto:Mai pensato ad andare a zelig?
A vedere le puntate si, ma non si riesce mai a trovare il biglietto, in giro si dice che siano prenotati già da mesi prima bohhhh.....
Anzi ne approfitto se qualcuno li vende per la prossima stagione invernale o sa le dritte come procurarseli, sono interessato ad andare a farmi 4 risate

Non intendevo da spettatore.

kEsoNNo · Messaggio **kEsoNNo** » 03/10/2022, 21:05

Infatti ti stava prendendo per il cu.lo

steve1971 · Messaggio **steve1971** » 03/10/2022, 22:49

kEsoNNo ha scritto:Infatti ti stava prendendo per il cu.lo

Kesonno con una affermazione del genere devi essere piu' chiaro non trovi ?
Se intendi dire che io ho preso per il cu.lo lui stai sbagliando perche' andrei volentieri a vedere qualche registrazione del programma zelig, se intendi, invece, il contrario non penso ugualmente, dato che io non ho mai detto di avere le presunzione di fare il comico di professione, scrivo solo delle barze che arrivano in mio possesso da diverse fonti: cartacee, amicizie, internet ecc.
Poi se anche fosse il contrario, non essendo permaloso ed essendo dotato di una buona dose di autoironia non mi offenderei per niente.

naoko · Messaggio **naoko** » 03/10/2022, 23:04

secondo me invece di pensare ai battibecchi e alle puntualizzazioni, dovreste tutti pensare di più e più intensamente a risolvere il mio problema di password Immagine

subpanda · Messaggio **subpanda** » 03/10/2022, 23:15

naoko ha scritto:... intensamente a risolvere il mio problema di password

Ma non stavi formattando il pc ieri sera?

steve1971 · Messaggio **steve1971** » 03/10/2022, 23:17

Naoko a parte penso questo ultimo scambio di battute sia improntato sempre al divertimento ironico

Poi secondo me il problema della password lo puoi brillantemente, siamo in OT, te per prima, risolvere in questo modo, ascolta..........
BUTTA IL PC DALLA FINESTRA uAHHHHHuahhhhhh

Dai scherzavo, nella sezione adatta mi sembra che kesonno ti abbia dato la soluzione, non mi dire che non va bene, sei incontentabile, come quasi tutte le donne che conosco uahhhhauhhhh

naoko · Messaggio **naoko** » 03/10/2022, 23:35

rega', adesso tmax mi sgrida, comunque, le soluizioni trovate fin'ora non erano soluzioni per il mio problema purtroppo. il pc non lo butto dalla finestra perchè nuovo, e non lo formattavo ieri sera, era quello vecchio che avrei dovuto formattare.

il nuovo è stato formattato venerdì l'ultima volta. basta così!

marko67 · Messaggio **marko67** » 04/10/2022, 10:35

naoko ha scritto:rega', adesso tmax mi sgrida, comunque, le soluizioni trovate fin'ora non erano soluzioni per il mio problema purtroppo. il pc non lo butto dalla finestra perchè nuovo, e non lo formattavo ieri sera, era quello vecchio che avrei dovuto formattare. il nuovo è stato formattato venerdì l'ultima volta. basta così!

[OT_in_OT_Mode_on]
Comprati un mac, e ti dimentichi che cosa vuole dire formattare...

[OT_in_OT_Mode_off]

maxy · Messaggio **maxy** » 04/10/2022, 13:57

un altro OT e chiudo il thread: vi prego non obbligatemi a far cadere la mannaia anche su questo topic.
grazie

naoko · Messaggio **naoko** » 04/10/2022, 14:14

Due cani si incontrano dal veterinario:
"Ciao come va?"
"ah male ,oggi mi castrano perchè sono un bastardo e mi sono fatto tutte le
cagnette del vicinato e ho creato una colonia di bastardi e il mio padrone
non ne vuol più sapere di proteste del vicinato....
e tu? come mai sei qui?"
"Ah io l'altro giorno sono entrato in casa e ho sentito la doccia che andava
e allora sono salito al piano di sopra e ho trovato la mia padrona alla
pecora che cercava il sapone.....non mi sono controllato e le ho piantato le
unghie nella schiena inculandola per un'ora!"
" E allora ti castrano anche te?"
"No..no sono qui per le unghie!"

scusa maxy! io lo sapevo che finiva così!

steve1971 · Messaggio **steve1971** » 04/10/2022, 15:30

Brava naoko ritorniamo in tema:

Mia moglie è un angelo!
Beato te, la mia è ancora viva.

La prima notte di nozze. Lei:
- Caro, ti devo confessare che ho un piccolo segreto: sono daltonica!
Lui:
- Anch'io cara, ho un piccolo segreto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!

Il marito ritorna a casa alle ore piccole, naturalmente sbronzo. La moglie lo aspetta con la scopa in mano. Nonostante i fumi dell'alcol, il marito dice alla donna:
- Ti sei alzata presto per pulire la casa oppure stai per prendere il volo con la scopa?

Tra due amici:
- Mi piacerebbe tanto comprare un picolo cottage in campagna e passarci il resto della mia vita con la donna che amo!
- E perché non lo fai?
- Mia moglie non vuole...

La moglie brontolona regala al marito due cravatte, per il suo compleanno.
Il coniuge contento ne indossa subito una.
- Ah... - esclama acida la donna - Potevi dirlo subito che l'altra non ti piaceva!!!

Buona giornata umoristica