No Network

Avvisi parrocchiali

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo
Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno
l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un
buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque".
Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate,
con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì
sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno"
è comprensivo dei pasti

- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il
parroco.

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Oltre alla barze ci sono anche le massime:

Errare è umano, dare la colpa ad un altro ancora di più.

Mia moglie ed io siamo stati felici per 20 anni, poi ci siamo incontrati.

I giornalisti incorrutibili esistono, ma costano di più.

Meglio una gallina oggi che un uovo domani, firmato: il gallo

Non è bello ciò che è bello figuriamoci ciò che è brutto.

Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un sorriso, io ci ho provato ma loro volevano i soldi.

Assioma di Cole
La somma dell'intelligenza sulla terra è costante; ma la popolazione è sempre in aumento.

Motto di Jones
Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.

Legge di Skoff
I bambini non rovesciano mai niente sui pavimenti sporchi.

Legge della Relativita' di Ballance
La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti trovi.

Assioma di Kovacs
I numeri sbagliati non sono mai occupati.

Principi universali di Bess
1. Il telefono suonerà quando sei sul pianerottolo e non riesci a trovare le chiavi di casa.
2. Arriverai giusto in tempo per sentire attacare la cornetta dall'altra parte.
3. Se arrivi prima, avevano sbagliato numero.

Legge dei compagni di letto
Chi russa si addormenta per primo.

Legge di Jacob
Errare è umano; dare la colpa ad un altro ancor di più.

Principio di Tilli sull'organizzazione dell'ufficio
- Se lo archivi, saprai dov'è ma non ne avrai bisogno.
- Se non lo archivi, ne avrai bisogno, ma non saprai dov'è.

Legge di Meader
Qualunque cosa ti succeda, sarà già successa a chiunque tu la racconti, solo di più.

Principio di Woodside sui supermercati
La borsa che si rompe è quella con le uova.

Seconda Legge di Horowitz
In qualunque momento tu accenda la radio, sentirai le ultime note della tua canzone preferita.

Legge di Shirley
La maggior parte della gente si merita a vicenda.

Legge di Zadra sulla biomeccanica
L'intensità del prurito è inversamente proporzionale alla sua raggiungibilità

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Cosa c'e' di piu' bello di una sana e grassa risata.......

Domani e' la festa dell'Aido, associazione italiana donatori organi, fa anche tu un'opera buona, vai a dar via il (_|_) !

La differenza tra erotico e perverso: erotico e' accarezzare la vagina con una piuma, perverso e' farlo con la gallina intera.

"Mamma cosa fai nuda sopra il babbo ?"
"Salto sulla pancia per sgonfiargliela"
"Fatica sprecata, tanto ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia"

1828: Dracula succhia il sangue alle vergini.
2005: Dracula muore di fame.

Staresti molto meglio con un chiletto in meno Giulia....... proprio il peso dei tuoi vestiti direi.

Buon appetito

Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: "y=5x^2-4x+7" I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..." E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, e' una parabola!"

Una famigliola ha programmato di trascorrere le vacanze estive al mare. Hanno affittato allo scopo una villetta sul lungomare per rendere il soggiorno più piacevole. Arrivati sul posto, scoprono che la spiaggia è una spiaggia di nudisti. I genitori, non sapendo cosa fare, dopo una lunga discussione, decidono che almeno questo sarà il modo per fare sapere più cose ai figli sulla vita. Camminando sulla spiaggia, i bambini notano che tutta quella gente è differente dal solito, gli uomini hanno pisellini di diversa misura e le donne tettine di diversa misura. Confusi chiedono spiegazioni ai genitori: - Mamma, perché questi signori hanno i pisellini di diversa misura? - Bene... ehm... perché più lungo è il pisellino più è stupido l'uomo! - E perché le donne hanno tettine differenti? - Per lo stesso motivo. Più grandi sono le ( . )( . ) più sono stupide. Una sera, dopo un giorno intero passato in spiaggia, la madre ed i bambini nella villetta stanno per andare a dormire. La madre chiede ai figli: - Avete per caso visto vostro padre? - Si, stava parlando con una donna veramente stupida e più parlava, più diventava scemo!


Un poliziotto, durante un turno di notte vede una macchina che sbanda pericolosamente, lui naturalmente ferma la macchina e chiede al conducente: "Scusi ma lei è ubriaco?!?" Il tipo guardandolo a fatica in faccia gli risponde: "Meno male pensavo si fosse rotto lo sterzo!!!!!"

l'ora in cui posto mi sembra sia in perfetto tema del topic

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E vai con l'allegria:

Se per la chiesa la pillola del giorno dopo è già un aborto, mi sorge un dubbio:
La sega è omicidio premeditato ?
Ma soprattutto il pomp*** è cannibalismo ?

"Papà la mamma vuole buttarsi dal balcone !"
"Dille che le ho messo le corna non le ali !"
"Ha detto di dirti che con tutti gli uccelli che ha preso ora sa volare"

Quando capisci di essere obeso ?
Quando stai prendendo il sole in spiaggia e arriva un attivista di Greenpeace che cerca di farti rotolare nel mare.

Hai problemi con i topi ? No ?
Allora devi avere una brava micia !

Qualcuno, forse, ha pensato o penserà: ma questo quante ne sa, personalmente non molte, a parte quelle che imparo, ma il mio libercolo tante e tante e tante, non è un libro di gino bramieri...... e poi le sto sottoponendo all'attenzione del vostro umorismo
!

Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo. Incontra un cane e gli chiede:
"tu chi sei?" ed il cane :"sono il cane lupo" "non può essere ! Uno, o è cane o è lupo" ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo" Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce " e tu chi sei?" ed il pesce "sono la trota salmonata" "non è possibile, uno, o è trota o salmone" e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io" L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?" e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " Ma vaffa..ulo!


Come si fa a sapere se un carabiniere ha usato un computer? - C'è lo schermo pieno di bianchetto"

Riflessione scientifica: Negli anni 2001 e 2002, sono stati spesi in tutto il mondo per protesi al seno e per il viagra cinque volte i soldi spesi per la ricerca riguardante la cura per il morbo di Alzheimer. Quello che si può prevedere è che tra 30 anni, ci sarà un grande numero di persone anziane con seni enormi ed erezioni straordinarie, ma incapaci di ricordare a cosa servono

Dai un po' di vita!!!!

Un tipo che entra in farmacia tutto affannato, con un braccio teso davanti a lui e la mano aperta come per indicare "cinque".
”Signora, signora...” dice il tipo alla farmacista.
”Le serve della crema per le mani?”
”No, mi dia 5 scatole di viagra, subito!!”
”5 scatole? e a che le servono?”
”Sta per atterrare un aereo di russe assatanate!!”
e la farmacista gli impacchetta cio' ch'egli aveva richiesto. Il giorno dopo lui si ripresenta nella stessa farmacia, sempre piu' affannato, ancora indicando un “cinque” con la mano: ”Signora, signora...”
-e la signora: ”Altre 5 scatole di viagra?”
”No, crema per le mani, l'aereo non e' piu' atterrato!!”


Un tizio si perde nella campagna cinese durante una tempesta finché trova una casa e chiede ospitalità. Un vecchio cinese che gli apre gli dice:
"Onorevole straniero, io ti ospito per la notte, ma se oserai toccare mia figlia ti sottoporrò alle terribili Tre Torture Cinesi!".
Il tizio accetta, ma appena vede la figlia, giovane e bella, ne rimane incantato. Durante la notte, quindi, va nella camera della donna e fanno l'amore. Il giorno dopo il tizio si sveglia con un macigno sul petto, a cui è attaccato un messaggio:
"Tortura Cinese N. 1: Macigno sul petto".
Con un sorriso di superiorità il tizio solleva il macigno e lo butta dalla finestra, ma appena lo ha lasciato andare vede un messaggio attaccato al davanzale:
"Tortura Cinese N. 2: Testicolo destro legato al macigno".
Subito il tizio si lancia dalla finestra prima che la corda legata alla pietra gli strappi il testicolo. Mentre vola giu' il tizio vede un messaggio scritto al suolo:
"Tortura cinese N. 3: Testicolo sinistro legato al davanzale"!

PAROLE CROCIATE
Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in
difficolta' si rivolge ad un collega:
- Aiutami: denominazione volgare dell'organo genitale femminile.
- Quante lettere?
- Quattro.
- Mah.. Un'idea ce l'avrei... E' orizzontale o verticale?
- Orizzontale.
- Allora non lo so.

Gia' pioviggina e la giornata e' grigia, proviamo a farci 4 risate....

Notizia ANSA: Lucio Dalla gravemente ustionato durante intervista causa domanda a bruciapelo.

Oh mia caro buon Gesu', che controlli le tv, per Natale non fare piu' del male, non ci togliere il sorriso..... Fai sparire le Lecciso.

Oroscopo per l'anno nuovo:
SALUTE: gli astri ti sorridono
LAVORO: gli astri ti sorridono
FORTUNA: gli astri ti sorridono
SESSO: gli astri sono piegati in due dal ridere....

Tutti hanno un lato migliore....girati un po'.....beh sarai l'eccezione che conferma la regola.

La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu' i coxxoni al marito/fidanzato su quanto e' grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perche' il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita' di radersi le parti intime, poi decide che e' meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche' li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.


La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre e' ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uxxxxxlo, si gratta le @@ e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coxxoni e il cl_ll_lo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu' alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e' bagnato ovunque perche' ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con l'uxxxxllo.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

Spett. Supporto tecnico

L'anno scorso ho upgradato il mio programma da
Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo
programma ha iniziato inaspettatamente un processo di
produzione figli che prende un sacco di spazio e
riduce drasticamente le risorse di sistema.
Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo
non era menzionato.
Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in
tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al
momento dell'inizializzazione del sistema.
Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3,
Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0
non funzionano più, inchiodando il sistema non appena
vengono lanciati.
A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0
in background mentre tento di lanciare i miei
programmi preferiti.
Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non
riesco a fare funzionare il programma di
disinstallazione. Potete aiutarmi?

Grazie

Cliente Disperato.




Supporto tecnico a Cliente disperato...

Caro Cliente Disperato,

il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto
principalmente a un errore d'interpretazione. Molti
upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che
Moglie 1.0 sia un programma di utility.
In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema
operativo, programmato dal suo inventore per governare
tutte le altre applicazioni.
E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o
disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0;
alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema,
facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente
Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o
Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora
maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di
errore: alimenti e assegni familiari".
Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla
situazione.
Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti
di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi
Generali di Coppia (PGC).
Il segreto è di assumersi sempre e comunque la
responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a
prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior
cosa da fare è lanciare dalla shell la routine
C:>SCUSE.COM (è residente in memoria alta).
In ogni caso, evita di abusare del comando Escape,
altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima
ancora che il sistema riparta.
Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la
colpa di tutti i PGC.
Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante;
farai meglio ad acquistare del software addizionale
per migliorarne le prestazioni.
Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioelleria 8.5 e
con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun
motivo, Segretaria&Minigonna 3.3.
Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie
1.0; non solo, può mettere in crash con danni
irreparabili il sistema operativo,
riparabili solo con Avvocati 6.3, programma
costosissimo del tutto incomprensibile.

Buona fortuna.

Supporto Tecnico

Bellissima!

Stoddard, mitiche la seconda la conoscevo già ma la prima la rivendo subito.

Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede come sempre al solito posto. Dà un'occhiata in giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una bottiglia del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la signora accettasse la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice:
"Questo è un gentile omaggio del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e decide di inviare un bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo porta immediatamente al tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto:
"Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes, un milione di dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara un biglietto che dà al cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era scritto:
"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche la BMW 750i, per rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei donare 199 dei 200 milioni di dollari che tengo in conto.
Però....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di quello che tengo nei pantaloni!!!
PER CORTESIA MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA


Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo della Africa a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il missionario.
"Tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un genio per capire cosa sia successo...".
Il missionario replica: "No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui è un fenomeno naturale, quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'è una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...".
Il capo riflette un attimo e poi dice: "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del bambino...".

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa! Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli. Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde: - Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata? E Ciro: - Ho raccolto tremila euro... Antonio rimane allibito ed esclama: - E come hai fatto? Ciro con molta calma glielo spiega: - Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"


c'ò un funerale di tutti uomini con due carrofunebri ,un signore si ferma incuriosito a sentire cos'è successo.Gli dicono che a quel signore in prima fila il cane gli ha azzannato moglie e suocera.Dopo aver fatto le dovute condoglianze gli dice in un orecchio:Me lo presta? Si,ma si metta in coda!Anna


Come fa un'elefantessa a mettersi un tampax?
Si siede su una pecora...


Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per
comprarmela!!!



Totti al CEPU incontra Del Piero:
- Alessa' com'è annato er compito?
Del Piero:
- Male... ho consegnato in bianco!
Totti:
- Pur'io! Mo' pensano ch'amo copiato!!!


Due amiche ottengono il permesso dai loro ragazzi per andare al ristorante alla festa della donna.
A cena, una bottiglia di bianco, due bottiglie di bianco, poi dessert con champagne, e alla fine un bicchierino di whisky.
Uscite dal locale, sono sbronze come due alpine; a tutt'è due sorta di fare la pipì.
- Dove andiamo? - dice la prima
- Guarda, lì c'è un cimitero, facciamola lì, tanto chi vuoi ci veda??
La prima fa la pipì, ma, accorgendosi di non avere di che pulirsi, si leva le mutande, ci si asciuga, e le butta via.
La seconda sta per fare lo stesso, ma si accorge che le sue mutande sono firmate, così le rimette nella borsa.
Comincia a cercare disperatamente qualcosa con cui asciugarsi;
improvvisamente, si gira e vede lì vicino una tomba con sopra dei fiori ed una corona funebre; afferra la corona, ci si pulisce, e se ne va.
Il giorno dopo, i due fidanzati si telefonano:
- Io ho cacciato la mia ragazza di casa a calci in (_|_).
- Perchè?
- E' tornata a casa sbronza e senza mutande!
- Non sai cos'è successo a me! La mia è tornata a casa sbronza, senza mutande, e sul (_|_) aveva una fascia con scritto: "Non ti dimenticheremo mai! Gli amici della palestra"...




La colomba è l'uccello della pace,
la donna ... è la pace dell'uccello,
l'uomo . cerca la pace per il suo uccello,
lo scapolo ... non lascia l'uccello in pace,
la zitella ... conosce l'uccello, però non ha pace,
la divorziata ... ha perso la pace e l'uccello,
la vedova ... gli morì l'uccello e non vive in pace,
il vedovo ... ha perso la pace dell'uccello,
la moglie ... ha sicuro l'uccello e la pace,
il marito ... ha pace sicura per l'uccello,
il vecchio ... ha l'uccello in pace,
la vecchia ... dovrebbe aver pace, però pensa solo all'uccello,
il frocio ... vuole la pace davanti e l'uccello dietro.


Mario ha l'occasione di partecipare ad un'orgia, la fantasia proibita degli individui di sesso maschile.
Tutti nudi, 4 uomini e 4 donne bellissime su un grande letto, si spengono le luci e l'orgia inizia.
Ad un certo punto, tra sospiri e ansiti, si leva la voce di Mario "OrganizziamociiI!!"
L'orgia va avanti, tra mugolii e gridolini. Di nuovo la voce di Mario" Organizziamociii!"
SI prosegue imperterriti, nel buio i corpi si fondono...
Ancora Mario,gridando "ORGANIZZIAMOCIII!!!"
"Oh," interviene uno, "Ma si può sapere perchè continui a dire così?"
"dèh" risponde Mario stizzito"E lo dico sì!! Son già tre volte che me lo mettono nel (_|_) ed io ho leccato un capezzolo!!!"

Il manuale della perfetta bastarda




15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti
interessa:

UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie
veneree

UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte?
DONNA: SI, è per quello che non ci vado più.

UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' anche se ti siedi.

UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?

UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.

UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome.
DONNA: Anche quello è sull' elenco.

UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.

UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata

UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondati.

UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fi()e.

UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?

UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria

UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere

UOMO: Andrei in capo al mondo per te.
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?

UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu

Un inquilino che ha appena affittato un alloggio telefona al padrone di
casa: -Senta, lei mi ha affittato questo alloggio, ma ci sono un mucchio di
problemi!! - E il padrone:- Non è possibile, l'alloggio è appena stato
ristrutturato! Comunque, vengo subito a vedere di cosa si tratta! - Il
padrone si reca dall'inquilino e lo trova ad attenderlo furioso.
- Guardi!! L'alloggio oltre a tutto il resto è infestato da dei topi enormi
che escono da quel buco.-
- Non è possibile! - Replica il padrone.
- Ora glielo dimostro!!! -
L'inquilino prende un grosso pezzo di formaggio e fa per appoggiarlo a terra
in corrispondenza del foro, quando ad un tratto dal foro esce una trota
enorme che divora il formaggio e scappa. Il padrone esterefatto sbotta:-
cosa diavolo è quello???????- E l'inquilino:- Per favore non cambi discorso,
concludiamo la faccenda dei topi che dell'umidità ne parliamo dopo!!!!!! -



paziente: dottore dottore, è grave!?
dottore: ma, non so, l'autopsia ci dirà di più.


papa papa' a scuola mi hanno chiamoto mafioso....
non ti preoccupare domani vengo io a parlare col preside..
si..pero'...FALLO SEMBRARE UN INCIDENTE...


i miei litigavano così tanto che fino all'età di 5 anni credevo di chiamarmi
"tuo figlio"


che gelati danno sul Titanic?
Gli affogati!


Un italiano e un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di
ospedale. L'italiano fa al tedesco: «Lei come mai si trova qui?» «Io afere
fatto taghliare miei testikoli perché fare me molto male! E lei infece?» «Io
mi sono fatto levare le tonsille perché mi facevano male!» Il tedesco
mettendosi una mano sulla fronte: «Ach... TONSILLE in italiano!»


2 candele hanno un incidente, una dice all'altra: ma non l'hai visto lo
stoppino?



Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un
carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3,
rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK
Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per 'espulsione del
satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?
- Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le
cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta
geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i
rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il
carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?".
"Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".



Naomi Campbell arriva ad una festa per sole star in un GrandHotel ad
Hollywood ed incontra Sean Connery tra gli invitati. Così attacca discorso:
"Caro Sean... finalmente ti conosco di persona! Sono una tua grande
ammiratrice, fin da bambina..." Chiacchierano così per un'ora, dopo di che
Naomi sentenzia: "Senti Sean... voglio essere sincera con te: io sono una
donna realizzata, ricca e famosa. Ma l'unico sogno ancora rimasto nel
cassetto è quello di fare l'amore con te... visto che siamo qui... perchè
non ne approfittiamo?" Sean non dice di no, e prese le chiavi di una stanza
si avviano ai piani superiori. L'atto è veloce, passionale e violento, quasi
come se non aspettassero altro da tutta la vita! Così Naomi commenta: "Sei
stato fantastico! Una vera bomba! Sei così energico... alla tua età!
Facciamolo ancora, ti prego!"
Sean: "Che tigre! Fammi riposare una mezz'oretta, però: prima mi hai ucciso!
Mentre sonnecchio devi farmi una cortesia, cara." Naomi: "Tutto quello che
vuoi!" Sean: "Devi tenermelo stretto tra le tue mani, tutte e due! E non
lasciarlo neanche per un attimo, intesi?" Naomi ubbidisce, piena di
curiosità e stregata dall'ammirazione per il suo attore preferito. Così Sean
si addormenta e dopo 20 minuti si desta pieno di energie. E lo rifanno +
selvaggi di prima, in tutte le posizioni possibili.
Naomi: "Ancora meglio della prima volta! Sei l'invidia di tutti i mariti.
Approfittiamo dell'occasione e facciamolo ancora!" Sean: "Hei, calma! Non
sono mica più un ventenne!" Naomi: "Ti prego, l'ultima volta! E quando ci
ricapita!?!" Sean cede: "Ok, baby! Ma fammi dormire un po'. Me lo rifaresti
il favore di prima mentre chiudo gli occhi?" Naomi: "Sicuro! Non lo lascio
neanche un secondo!" Così Naomi glielo prende tra le due mani e attende.
Dopo tre quarti d'ora Sean torna in forze e riparte a muoversi dentro di lei
e a farla urlare come un animale squoiato vivo! Quando finalmente Naomi
sembra averne avuto abbastanza si rivestono e si accingono a tornare tra gli
altri, ma Naomi nell'ascensore chiede: "Sean caro... sei stato davvero un
grand'uomo, ma devi levarmi una curiosità: perchè mentre dormivi dovevo
tenertelo fermo con le mani?" e Sean, con semplicità: "Ma niente di che,
pupa... è solo che l'ultima volta che ho scopato con una negra, m'ha ciulato
il portafogli!"


Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per
evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice
unico sara' la tartaruga. Se la tartaruga non ridera' il concorrente sara'
decapitato. La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno
la tartaruga. E la decapitano. Poi e' la volta del leone, che racconta una
barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone
perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a meta' della
barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre
grida:"Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"


cosa ci fa una coccinella in farmacia? chiede qualcosa per i punti neri....


bin laden chiama l'11 settembre alla casa bianca x scusarsi dell'accaduto e
chiede di bush!!! appena glielo passano fa "bush cm mi dispiace per la
gravissima perdita e ti faccio le mie + sentite condoglianze" e bush
allibito gli risponde: "scusami bin ma non so assolutamente di cosa parli" e
bin "ca--o il fuso orario"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo ufficio dopo aver avuto un
rapporto sessuale completo con un paziente meditando su quanto appena
successo,e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare
una cosa del genere ! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica
professionale !!" Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo
sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A ME,
SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI
DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI ?!?! RAZZA DI
INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?! NON FARCI CASO AMICO...E' LA COSA
PIU' COMUNE CHE CI SIA !! Il dottore si convince, annuisce e pensa "Hai
proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!" Appena
detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina
all'orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO
DIMENTICARE !! VE-TE-RI-NA-RIO, co@@ione ..!!!!"


Ci sono due pomodorini che sottobraccio saltellano per strada cantando ad
alta voce: -Siamo pomodorini, siamo pomodorini! E sempre più forte: -Siamo
pomodorini, siamo pomodorini! Ad ancora di più: -Siamo pomodorini, siamo
pomodorini! Passano accanto ad una cacca, la guardano, e con un fare
dispettoso urlano ancora più forte: -Siamo pomodorini, siamo pomodorini!
Quindi, la cacca si alza e comincia a saltellare anche lui e con tutta la
voce che ha urla: -Sono un pomodorino, sono un pomodorino! E i pomodorini
più forte ancora: -Siamo pomodorini, siamo pomodorini! La cacca lo grida
ancora più forte ed infine i pomodorini, inkazzatissimi, dicono alla cacca:
-Ma la vuoi smettere? Noi siamo pomodorini! Non tu! E la cacca: -E perchè
mai? Voi fino ad ora avete fatto gli str*§zi, e io non posso fare il
pomodorino!



Una ragazza si sta confessando: "Padre, ho peccato.... l'altro giorno sono
andata a letto con il migliore amico del mio fidanzato, sa, è venuto a
trovarmi, eravamo in casa da soli, tra un bicchiere di vino e della buona
musica, siamo finiti in camera da letto, è che sono molto volatile! e il
prete: si dice volubile figliola, volubile!!! Il giorno dopo ritorna la
stessa ragazza, stessa solfa:"Padre, sono una peccatrice, è succeso di
nuovo, questa volta con l'elettricista, io amo molto il mio ragazzo, ma non
so, è venuto questo signore ad aggiustarmi la tv e senza accorgermene siamo
finiti sul tavolo della cucina, sa padre sono molto volatile! VOLUBILE
figliola, volubile!!! Giorno seguente si ripresenta: Padre, mi aiuti, mi
vergogno di me stessa, questa volta è successo con il mio istruttore di
tennis, finito l'allenamento mi ha offerto da bere, una passeggiata al
tramonto e siamo finiti nudi sulla sabbia... sa, sono molto.. vol.. vola...
volu... come si dice padre? tr**a, figliola, tr**a!!!!!!


Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida al bancone e fa un
segno provocatore al barista. Questo si avvicina immediatamente: Posso
servirvi qualcosa?
La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di avvicinarsi.
- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.
La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed incomincia a giocherellare con
le dita sulla barba del barista.
- Tu sei il padrone qui?
Chiede languidamente.
- No, pero`...
La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....
- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar? Dice la bellissima
mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi,
lentamente, in modo erotico.
- Si, si ...certamente......
- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!



Cos'è che le donne odiano di più quando stanno facendo sesso di buona
qualità? "Cara, sono tornato.."


Il cuore di una donna è come il circo: c'è sempre posto per un buffone in
più..


Due amici:
Fai uso di cocaina?-
No, mi piace solo l'odore...!-


Il Papa indice la giornata dell'uguaglianza, contro ogni discriminazione di
razza, religione e idee. Il vescovo di Padova, facendosi parte diligente nel
mezzo della predica lo rammenta: <<mi raccomando fratelli. Noi siamo tutti
uguali. Non è il colore della nostra pelle che conta o ci contraddistingue.
Non è il nostro credo che può dividerci.>> QUindi rivolto verso l'assemblea:
<<ad esempio , tu, si proprio tu bimbo nero, si tu. Bene, dimmi di che
religione sei?>> ed il bimbo nero: <<io sono ebreo>> il vescovo: << Ah!
pureee!!!!!!!>>


Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare il capo. Il capo dice al cowboy: "Stai per morire. Ma ci sentiamo
dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni.
Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il primo desiderio?" Il cowboy
risponde: "Voglio vedere il mio cavallo." Gli indiani gli portano il
cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa,
quindi gli da' una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore
più tardi, il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal
cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro
in modo significativo: "Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo a una
cosa." Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual
è?" Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo." Gli indiani gli
portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia
qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul posteriore. Due ore
più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va
nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa: "Tipico uomo bianco - domani morirà e riesce
a pensare solo a una cosa." Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
"Questo è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?" Il cowboy
risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo." Gli indiani gli portano
il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con
forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!"

un signore seduto ad un tavolino di un locale notturno, osserva una donna
seduta al bancone che indossa un vestito rosso, attillato e scollato...
l'uomo no resiste piu' e si avvicina all'avvenente ragazza e le dice:
"Signorina, ma lo sa che quando vedo una donna vestita di rosso divento
un
toro?"
e lei: "e te lo sai che quando vedo 100 euro divento una vacca?!"


VERITA' ASSOLUTE!!

Ci troviamo sempre a far fronte alle regole delle donne.
Ecco qui le regole degli uomini.
* Queste sono le nostre regole:
(notare che sono tutte numerate "1" DI PROPOSITO!)

1 - Le ( . )( . ) sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo
facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.

1 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso.
Siete ragazze robuste: se è su tiratela giù.
A noi serve su, a voi serve giù.
Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

1 - Domenica = sport.
E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle
maree. Lasciatelo così.

1 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
1 - Piangere è un ricatto.
1 - Se volete qualcosa, chiedetelo.

Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.

Semplicemente DITELO!

1 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente
tutte le domande.

1 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per
risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre
amiche.

1 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema.
Fatevi vedere da un medico.

1 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una
discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione
scade dopo 7 giorni.

1 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non
chiedetecelo.

1 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due
modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo
l'altro.

1 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia
fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi
sapete
il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

1 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

1 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli
indicasse la rotta. Noi nemmeno.

1 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base
di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche
"melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la
più
pallida idea di cosa sia.


1 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.

1 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci
comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va.
Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi

1 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi
una risposta che non volevate sentire.

1 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che
indossate è bellissimo. Davvero!

1 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate
pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.



1 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.

1 - Le scarpe, invece, sono troppe.

1 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.

Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul
divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al
campeggio...

Un ragazzo va a confessarsi dal prete:
- "padre...ho violentato una donna"
- "questo è un peccato grave figliolo"
- "e ho anche bestemmiato..."
- "eh lo so...non stanno mai ferme..."